Une bande annonce comme pour un film...

Dans un manoir de la vieille ville, les membres (bras, jambes,...) d'une équipe des forces spéciales new yorkaise s’avance vers une aventure qu’ils ne sont pas prêts d’oublier.

TAAAATAAAATAAaaaAAA (bruit de tonnerre).

- Ouah ça fait peur !
- Oui je sais.

Cette ancienne demeure bourgeoise renferme de bien étranges activités. Mais surtout, une horde de zombies belliqueux.

- Bah non moi j’suis Biélorusse.
- Et moi suisse.

De l’amour…

- Mais tu vas me lâcher la jambe zombinette !

De l’action…

- FEU ! FEU ! FEU !... Mais pas avec ton briquet ramirez.

Des scènes dramatiques…

- Vas-y tire lui dans la tête.

SPLAAAACH

- Hooooooo! meeeerde mon cerveauuuuu.
- Hooooooo! T’abuseeee rooooggeeer ! Laaaa taaapisserie boooordeeeel !

Et bien plus encore dans :

Unité Spéciale : Gare aux Zombies.

o_ô ?

sympa ^_^ ça rappelle un peu la bande annonce des rescapés du survivors

Bon pour ceux qui ont pris la peine (et je leur en remercie) de lire mon premier textes qui etait en beta ici. Cette BA c'est pour le prochain. Deux textes en prépa pour le moment.

ça s'annonce très bien

Bon pour ne pas encombrer ce beau forum, je me suis créé un blog afin de déposer mes créations, vous pourrez ainsi y déposer vos commentaires facilement. Pour inaugurer l'ouverture, en plus du premier épisode de Ray Dushku complet et normalement totalement corrigé, je vous offre la première partie du premier épisode de Unités Spéciales.

http://siryakkoworld.tooblog.fr/

Bonne visite à vous.

J'reviens 5 secondes pour vous embêter un peu, si jamais après la lecture vous avez encore un peu de temps une petit commentaires serait sympa mici . Petite nouvelle j'ai retrouvé un texte qui pourrait bien être un futur roman, je le retravaille un peu, et le continue surtout vous aurez des nouvelles sur le blog a++ tous

Contninue à publier, j'adore. Mais t'aurais pus prendre autre chose que Skyblog lol

Ca n'encombre pas le forum, pas de souci. Je préfère des posts comme ça que du langage SMS sur deux lignes.

Skywilly a écrit:

Contninue à publier, j'adore. Mais t'aurais pus prendre autre chose que Skyblog lol

Voici une phrase lourde de sens qui prouve soit une méga faute de frappe soit que tu n'y a tout simplement pas mis le clic, car je suis sur tooblog.fr

http://siryakkoworld.tooblog.fr en attendant d'avoir refait mon site officiel sur http://www.siryakko.info (vous pouvez y aller c'est ouvert mais pas mis à jour)

Et puis en tant que webdesigner à la base, skyblog serait une honte pour moi.

Et merci à toi khayrhalt mais mes textes sont de plus en plus long et le forum ne le supporterait peut être pas ;-) mais si jamais tu as un job pour moi sur RPG. bonne lecture à tous ;-)

Je parlais de tes puyblications sur ce forum
Sinon, ouai, désolé. J'ai pas cliqué sur le blog, je le ferais.

Bon ça va t'es pardonnée je ne chanterai pas à Angus "I Feel Safe In New York City" (cf Ray Dushku Episode 1).

En cadeau un délire noctanburnes (:-)) présent sur le blog, ne cherchez pas à comprendre le pourquoi de ce texte, c'est le genre de prose qui arrive à 4h du mat.

Je tiens à préciser que la première partie du premier épisode de la bande annonce diffusée ci-dessus est disponible sur le blog et je pense même regrouper les deux parties de la première partie (z'avez tout compris? moi non plus )

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Histoires nocturnes - Les fantômes bipeur.

Une chose est certaine, la nuit est un moment étrange. Hier je me suis endormi devant la télévision, jusque là rien d’étonnant me direz vous. Ensuite je fus réveillé vers 3h30 par un bip, au départ je me suis dis : « Qui peut bien m’envoyer un sms à cette heure ci ? » mais ce n’était pas le téléphone.

C’est là que tout devient bizarre. Qu’est-ce qui a bien pu biper de la sorte ? Peut-être est-ce un fantôme bipeur ? On n’en parle pas assez mais les fantômes bipeurs sont un vrai fléau de nos jours. Ne vous êtes vous jamais réveillez en sursaut dans la nuit à cause d’un bip ou un bruit électronique suspect ? Mais qu’après vérification rien ne semblait poser problème ? Si oui, tout ceci provient des fantômes bipeurs.

Le premier fut un écossais, si si je vous assure, Lord Mac Eupan. Au départ il était fantôme injurieur, mais dû à sa trop grande vulgarité il fut censuré et rétrogradé en bippeur. Vous suivez toujours ? Bon. Et depuis tous les fantômes un peu trop vulgaires pour le CCFE (Comité de Censure des Fantômes et Ectoplasmes) deviennent bipeurs. Le problème c’est qu’évidemment cet affront ne leur a pas plu et depuis ils se manifestent souvent vers 3 ou 4 heures du matin.

Je hais les fantômes bipeurs.

Ce qui y a de bien c'est que certains petits messages passent inaperçu, mais bon restons sérieux un instant, ça fait quelques temps qu'on me dit que mes textes je devrais les faire en mp3, video ou autres, pour ce qui est du mp3 c'est prévu mais ça prend plus de temps car je voulais le faire dans des conditions techniques idéales. Ensuite pour "autres" je pensais faire en bd, mais même si je dessine pas trop mal c'est surtout de l'illustration plus que de la bd, donc si jamais un gentil dessinnateur veut se dévouer en vous remerciant.

Je veux bien faire des voix. je fais super bien le Père Noël qui imite Donald.

Mdr je pense que ça va etre difficile car on va faire ça dans une sorte de studio amateur ici en belgique mais je retiens pour plus tard si le premier à du succès

Salauds de Belges

Touss dess méssantss !

Arf avec une remarque pareille j'suis grillé pour bosser en france et encore moins chez rpg. lol

Unités Spéciales Episode 1 : Gare aux Zombies. 1ère partie complète.

Afin de faciliter la lecture je m'en va vous regrouper tout ce texte en une seule place. Je suis gentil n'est-ce pas?
A New York, il n’y a pas que des affaires difficiles et parfois même très étranges, il y a aussi les affaires surnaturelles. Pour ces dernières on ne fait pas appel à moi, inspecteur Dushku, mais aux forces des unités spéciales. L’affaire que je vais vous raconter ici, fait partie des plus dangereuses qu’ils leur aient été donnés d’accepter.

Cette équipe est composée de 4 recrues. Le leader, Peter Pluoksonku, expert en balistique, fait preuve de beaucoup de calme, ce qui est un atout pour le genre de missions qu’on lui confie.

Vient ensuite l’expert en électronique, Ramon Lacheminay, une des choses qui le distingue le plus…c’est euh… son accent. Désolé, je ne peux pas mieux avec lui. N’oublions pas l’expert en combats rapprochés, John Clodvandame, contrairement à Peter il est plutôt (pas le chien de mickey) impulsif, un coup part plus vite qu’un pet chez une personne qui à une gastro-entérite. Une équipe des forces spéciales ne serait rien sans une présence féminine. Pour finir nous avons, Meryl Christmas, experte en Couragefuyontologie, encore une preuve que les dirigeants les plus hauts placés peuvent encore être influencés par une chevelure blonde sur pattes.

Enfin soit, nous ne sommes pas là pour refaire le monde et encore moins l’administration américaine. Ce jour là, l’équipe revenait d’une mission très éprouvante, une histoire de paranormal avec spectres, fantômes et tout le toutim. Après une très longue journée d’investigation, et quelques mômes blessés (quand je vous disais que John avait la détente facile), il s’est avéré qu’il s’agissait d’une bandes d’enfants, déguisés dans des draps blancs pour effrayer leurs amis. La vie de policier n’est jamais simple, croyez moi.

- Pfffiouuu, j’vous jure, on m’appelle encore pour une affaire de gosses déguisés et j’démissionne. Bonjour Inspecteur Dushku, comment va votre jambe ?
- Hey, salut Peter, elle va bien merci pour elle.
- Vous lui remettrez mon bonjour.
- Je n’y manquerai pas.

C’est à ce moment là que le commissaire poussa son sempiternel cri….

-……………..

Evidemment, si il n’ouvre pas la porte de son bureau on va beaucoup moins bien l’entendre. C’est pour cela qu’il pris une chaise, brisa la vitre, et pu enfin pousser son cri.

- Unité Spéciale Bravo au rapport immédiatement !
- Pfff, qu’est-ce qu’ils nous veut encore ce crétin ?
- Je t’ai entendu John !
- Et merde.
- Toi aussi Meryl.

Ce nouveau commissaire, dont vous avez déjà entendu parler ; si vous avez lu le premier épisode de mes aventures, si pas je vous invite à le faire. Et bien cet homme, dans la quarantaine, les cheveux poivres et sel et de stature imposante, avait un goût en matière de décoration plutôt étrange. Là où un chasseur aurait mis une tête d’animal comme trophé, lui il accrochait les culs de ces pauvres bêtes. Je n’osais même pas imaginer de quelle manière il chassait.

- Asseyez-vous ! J’ai une nouvelle mission pour vous.

Seul problème, il y avait 3 sièges pour 4 personnes, la galanterie voudrait qu’une place soit réservée à la dame de l’équipe, mais que voulez vous les valeurs se perdent et afin de désigner qui s’assiéra, Peter dit :

- Bon c’est simple, on va tirer au sort, au jeu de celui qui a le plus petit pénis. Celui qui aura le plus rikiki restera debout.

Tous les membres de l’équipe formèrent un cercle, baissèrent leurs pantalons et de ce congloméra sortit une exclamation féminine :

- Et merde ! J’ai encore perdu.
- Bon maintenant que cette affaire de chaises est réglée, je vais pouvoir en venir à votre objectif de mission. Il semblerait, selon les voisins, que depuis quelques jours, il se passe des choses bien étranges au Manoir Résidence Tevil. Des râles se font entendre, ainsi que des cris d’animaux. Le petit fils curieux des Tapadbol y est même allé faire un tour, mais n’est pas revenu. Il faut à tout prix éclaircir cette affaire, et comme vous êtes ma meilleure équipe j’ai pensé à vous.
- En même temps, nous sommes la seule équipe restante après l’affaire de la Colline silencieuse.
- Vous avez raison Ramon, ce putain de brouillard nous le paiera un jour.
- Ouaip, Putain de Vietnam, cette guerre n’était pas la nôtre !
- Mais qu’est-ce que tu racontes Meryl ? T’as jamais été au Vietnam ! Bon ce n’est pas tout ça, votre mission vous attend. Bonne chance.

Bonne chance, le genre de chose qu’il ne faut pas dire car sa porte malheur.

- Oh et vous, taisez vous oiseau de mauvais augure !
- Vous pouvez me lire ?
- Vous n’avez donc pas retenu la leçon du « je lève les yeux et je peux lire » ?

Bon, passons. Leurs paquetages prêt l’équipe s’en alla vers sa nouvelle mission. Bizarrement, à chaque nouvelle mission, lorsque l’équipe part du commissariat, elle le fait au ralenti. Dites les gars vous vous croyez dans « Reservoir Dogs » ou « Armageddon » ?

- Excusez nous Inspecteur, nous pressons le pas.

Effectivement, cette fois-ci ils allaient beaucoup plus vite, mais façon poursuite de Benny Hill. Je ne sais pas, si je ne préférais pas qu’il le fasse au ralenti tout compte fait.

Le manoir Résidence Tevil était imposant et de type colonial, entouré de grands parcs.

- Bon, soyez tous prêt à faire feu, nous ne savons pas ce qui se trouve à l’intérieur de cette demeure.
- Sans doute des pièces remplies de meubles si tu veux mon avis Peter.
- Justement ce genre d’avis je m’en passerai John.
- Qui va en éclairagiste ?
- On dit en éclaireur Ramon. Mais bonne question. Je propose que nous tirions au sort à celui qui à le plus petit pénis.
- Bon ben c’est toi Meryl, désolé.
- Pfff, j’ai horreur de ce jeu, je perds toujours.

Elle ouvra délicatement la porte, le Beretta au poing, entra dans le manoir, et poussa un cri.

- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
- Qu’est-ce qu’il y a Meryl ?
- Venez voir, vite !
- Je ne vois rien, pourquoi t’as crié ?
- Mais enfin vous avez vu ce vase ! C’est immonde !
- Mais pourquoi on te garde dans l’équipe toi, il y a des moments je me le demande.

L’équipe avançait doucement en formation Rose des vents, chaque membres à un point cardinal pour assurer la sécurité de chacun.

- Ramon, combien de fois faudra-t-il te répéter, que les quatre points cardinaux principaux sont le nord ; le sud ; l’est et l’ouest, et que le nord-ouest n’y est pas repris !
- Excousez moi patron.
- Je sens une présence Peter !
- Où ça Meryl ?
- Derrière moi !
- C’est moi.
- Ah ouf j’ai eu peur.

Une porte claqua dans le fond de la pièce.

- Silence ! Nous ne sommes pas seuls !

A peine Peter posa la main sur la poignée de la porte, qu’une autre claqua derrière l’équipe.

- Tenez vous prêt à faire feu !

Il ouvra la porte avec prudence, passa la main sur le mur à la recherche d’un interrupteur, et là il découvrit un petit homme derrière la porte.

- Non, ne tirez pas je ne vous veux pas de mal !
- Qui es-tu ?
- J’fais partie de l’équipe technique, je suis claqueur de portes professionnel pour histoire d’horreur.
- Tu ferais bien de ne pas rester dans ce manoir, c’est dangereux.

A peine eu-t-il passé la porte qu’un cri s’éleva du hall.

- Merde le nain ! On dirait qu’il a été mordu par quelque chose ! En tout cas c’est impressionnant tout le sang que ça peut contenir.
- Aaaaarrrrrgggh…aidez moi s’il vous plaît !

Ramon lui tira une balle en pleine tête.

- Mais enfin pourquoi tu as fait ça ?
- Désoulé, mais moi je connais les histoire des zoumbies, et quand vous êtes mourdus vous vous transformez et la seule façon de les touez c’est de leur tirez dans la tête.
- Et comment peux tu être aussi sur qu’il s’agit d’une morsure de zombies ?
- J’ai lou le titre de l’épisode.
- Ouaip ça se tient. Bon continuons cette investigation.

Cette pièce n’était autre que la salle à manger, une grande table trônait au beau milieu. Au bout, une cheminée où le feu crépitait encore, ainsi qu’une grande armoire en chêne.

- Bon le zombie on t’a vu. T’es dans l’armoire.
- Hoooooo… Comment m’as-tu découvert ?
- Y a un bug graphique, ton bras dépasse de la porte.
- Meeeeerrrdeeeeeeee.
- Sors de là tout de suite que je te refasse une beauté.

L’armoire se mit à se balancer d’avant en arrière.

- Je pense que notre ami le zombie essaye de sortir par le bug.
- OUVRE LA PORTE CRETIN !

A peine John eu-t-il le temps de finir sa phase que le meuble tomba en avant.

- Bon bah je pense qu’il ne nous ennuiera plus celui la.
- Je sais pas vous mais moi cette pièce me fait étrangement penser à quelque chose, mais je ne sais pas quoi ?
- Moi aussi, je suis prêt à parier que derrière cette porte se trouve une autre horreur.
- Pari tenu !
- Bon qui c’est qui va l’ouvrir cette fichue porte ?
- Ca va j’ai compris celui qui à le plus petit pénis.
- Bah comme tu veux on allait tirer à la courte paille pour changer. Mais c’est très gentil de ta part.

Meryl, armée de son revolver, ouvra doucement la porte.

- AAAaaaaaaah, mais quelle horreur !!!
- J’vous l’avais dit les gars, allez par ici la monnaie.
- Non, non c’est pas un Zombie c’est pire que ça, c’est vraiment affreux.

L’équipe s’avança effrayée pour découvrir ce qui se trouvait derrière cette porte et là horreur et stupéfaction.

- Mais c’est, c’est, ce français là…
- PASCAL SEVRAN.
- Aaaaah on est bien, nous accueillons aujourd’hui un nouvel artiste qui joue de l’accordéon avec un hamster ninja, Marcel Bouchiny. Cet homme ira très loin.
- ICI C'EST ASSEZ LOIN, MR SEVRAN ?
- FERME LA PORTE ! C’est insoutenable !
- Ce manoir à vraiment un gros problème.
- Je propose que l’on rebrousse chemin. Ramon ne t’appuie pas sur cette cheminée, nous ne sommes pas en terrain connu.

En repartant, Ramon accrocha un chandelier, et un bruit de mécanisme se fit entendre. La cheminée se mit à tourner, et à la place une scène de comedy bar américain apparu. Une porte sortie de nulle part s’ouvrit, un zombie habillé très chic en s enfin ce qui peut être considéré comme chic pour ce genre d’individu.

- Bonsoir public. Wouuuu, quelle ambiance ! L’autre nuit je traînais dans central park, quand j’aperçu mon repas au loin là j’m’approche et…

SPRRROOOOOUCCCH

- Meeeeeeeeerrrrdeeee mon cerveaaauuuuuuu… Hooooooo….Et la tapisserie bordeeeellll.
- L’humour morbide c’est pas mon trip…Héhé vous avez compris ? bide…trip. Baisser cette arme John.
- Bon sortons de cette pièce, nous n’y avons plus rien à faire.
- Morbide…bide…trip…trippe ?
- Non mais ça va Peter c’est juste que…comment te le dire sans te faire de mal ? Bah ce n’est pas drôle.
- Je propose que nous nous séparions en deux équipes, une ira vérifier l’étage, et l’autre ce qui ce trouve derrière cette porte.
- Je vais avec Peter.
- Et moi avec Ramon.
- Bon bah désolé Meryl, tu feras équipe avec toi.
- Tirons maintenant au sort quelle équipe prendra la porte. L’équipe qui a le plus petit pénis.
- Non Meryl ni prothèses ni sex toys ne sont accepté dans ce jeu. Tu perds et en plus de ça tu es disqualifiée pour tricherie.
- Tu vas voir où j’vais te la mettre ma tricherie.
- Pardon ? Tu as dit quelque chose ?
- Meuneuneu…icherie.
- C’est bien ce que je pensais. N’oubliez pas le code pour les talkies.
- Haut, bas, gauche, droite, a, start ?
- Non ça c’est pour Sonic. Nous c’est…euuh…c’est quoi encore le code ?
- Bonne question.
- Bon tant pis vous n’aurez qu’à crier « AU SECOURS ». GO !

Bon alors. Me voilà, en tant que narrateurs dans une situation délicate. Il va falloir choisir entre les deux groupes. Honneur aux dames, et retrouvons Meryl.

- Bon, me voilà encore devant une porte. Allez je tente le tout pour le tout.

Elle frappa à la porte. Une voix rauque se fit entendre.

- Qui est là ?
- C’est…euh…Meryl.
- Meryl qui ?
- Meryl Christmas.
- Mouahahaha elle est bien bonne.
- Euh…J’ai pas compris.

Un bruit sourd vint heurter la porte.

- Putain de porte de merde, de…

Pour des raisons d’extrême vulgarité nous passons cette phrase pour nous rendre directement à la réponse de Meryl.

- Qu’est-ce qu’il vous est arrivé ?
- J’ai voulu transpercer la porte avec mon poing pour vous attraper à la gorge et après vous connaissez le topo. Le problème c’est que cette porte est en chêne massif. Ca m’apprendra à trop regarder la TV.

Laissons de côté les deux cerveaux de l’histoire et retrouvons le reste de l’équipe.

- Peter ! Là, par terre, oune papier.
- Hum, je vois. C’est un papier à grain, de type A4. Ca ne nous apportera rien.
- Je pense qu’il serait préférable de lire ce qu’il y a d’écrit dessus.

Dimanche 18 Septembre 2005, 05h22min18sec…19sec…20sec…21sec…Je ne sais plus l’heure je viens de casser ma montre.

Des choses étranges se passe dans ce manoir, cela fait maintenant plus de deux mois que j’attends le retour de Monsieur, qui aux dernières nouvelles était aux toilettes. Il doit être sacrément dérangé. Les invités de Monsieur sont quant à eux…bizarres, ils ne mangent que du cerveau, c’est apparemment le seul mot qu’ils prononcent. Peut-être sont-ils étrangers et que cerveau ne veut pas dire la même chose qu’en français. J’en ai surpris une me tendre les bras, comme pour un câlin, et il me disait aussi ce mot « cerveau ».

J’ai vraiment peur.

Le Major d’homme.

- C’est quand même impressionnant, rien qu’à la lecture on à l’impression d’entendre la voix de cette homme.
- En effet. Je me demande où il se trouve à présent ? Il pourrait nous être utile.
- Je suis derrière…

PAN

- Aaaarrgggghhhh…On voit bien que ce n’est pas vous qui faites le ménage ici…Aaaaarrrghhh.
- Bon je suis désolé, mais je vais devoir te confisquer ton arme. C’est plus possible là. Et toi qu’est-ce que tu fais encore Ramon ? Laisse ce corps tranquille.
- Ma, jé trouve que cé un peu le bordel ici. Alors jé range le corps dans le placard là-bas.

Ramon ouvra la porte du placard, déposa le corps, referma la porte et dit.

- Bon les gars on a oune pétite problème.
- Lequel ?
- C’était pas oune placard.

Fin de la 1ère Partie.

Tiens tant que j'pense à ça, est-ce que Jerom serait intéressé par un projet de bd avec ce genre de scénario j'dis ça comme ça hein

Déjà que Jerom nous fait des dessins dès qu'on va aux chiottes, je crois que tu vas l'intéresser, là

Pis nous on peut éditer, genre. Dans le mag. En bonux.

Ah bah oui ce serait cool tout ça, surtout que j'me documente (si si faut pas croire même pour écrire des conneries il faut un minimu de docu) sur tout ce qui est heroic fantasy et ce genre d'univers, pas pour créer un nouveau naheulbeuk ou quoi, même si les comparaisons sont toujours rapides, mais juste pour créer un nouveau monde où a peu près tout me serait permis, et y laisser défiler ma connerie légendaire

Episode complet de Unité Spéciale : Gare aux Zombies dispo sur http://www.siryakko.info j'y transpose mon blog en attendant la version définitive de mon site.